Спортивный туристический клуб «Вершина»

Меню сайта

18 +

Анекдоты:
про животных:

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, в кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Мимо бежит Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Как блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, Ворона! какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себя тягаешь...
Ворона:
- Фигня-я-я-я!!!
Сыр выпал и повис на страховке...

 Анекдот:

Турист-водник приходит к доктору собирать аптечку в поход.
Доктор: вот вам от головной боли, вот от боли в мышцах,
вот от обморожения, вот от депрессии, вот от ран, вот от поноса...
Водник: замечательно. Доктор, а у вас кроме аскорбинки еще что-нибудь есть?

История из жизни:

Как-то раз поднимались на Эльбрус в вагончике канатной дороги. В аппарат набилось немерянно лыжников и сноубордистов, как в автобус в час пик. Стоять ужасно неудобно, холодно и т. п. Но ехать недалеко - минут 15, можно потерпеть. На середине пути чертова колымага застряла. Через час висения и раскачивания на ветру народ начал переживать. Кто-то громко оптимистично сказал: "Да ничего страшного. Сейчас с верхней станции приедет спасатель с оборудованием. В крайнем случае, спустят нас на землю прямо здесь." В ответ раздался мрачный голос: "Никто не приедет." "Обязательно приедет" - упорствовал оптимист, "Я знаю, я так уже попадал". "Это я спасатель" - сказал угрюмый мужик. "Я уже здесь. И у меня с собой ничего нет." Все сразу тоже помрачнели. По счастью, минут через 20 роздолбаный вагон дернулся, зашатался, мы снова поехали и в целости и сохранности выгрузились на гору. Причём после этого все побежали не на спуск, а в кафе согреваться. И уже попивая горячий чай, я понял, вот оно счастье то!

Про альпинистов:

Альпинисты - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

...Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов.

Проводник обращается к туристам на маршруте:
"Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж сорветесь, не забудьте посмотреть направо - редкостной красоты вид!..."

Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

В альплагере объявлен сезон скидок ,скидывают каждого десятого!

Сорвалась связка альпинистов, летят вниз...

Им на встречу летит другая связка альпинистов и спрашивает:
- Мужики, вы чё вниз летите???
- Да вот, доверили чайнику страховку... А вы как это так вверх летите???
- А мы чайнику примус доверили...

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

Альпинисты поднимаются на Эверест. Вот уже и вершина. Победа, далась нелегко. И тут глядят и глазам своим не верят. Прямо на вершине стоит "шестисотый", мерседес!!!
- Братки, а как вы сюда попали??? - спросил первый   альпинист в связке.
-Мы не попали! Попал тот кто нам тут стрелку забил!!!!

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру...

Про девушек:

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала гидрокостюм, затем выбросила с балкона байдарку, весло и спасжилет, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа...

Поднимается группа туристов на перевал. Вечер. Дождь. Все измучились. Как обычно впереди самый бодрый, за ним послабее, потом еще более слабый и т.д. Идут и мечтают:
первый: - Вот бы поднимаемся на перевал, а там дом!
второй: - А в доме камин растопленный!
третий: - И стол накрытый!
четвертый: - И постели с белыми простынями!
пятый: - И в постелях девушки красивые!
последний: - И ЧТОБ НЕ ПРИСТАВАЛИ!

Про все подряд:

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Сидят три мужика, треплются.
- А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются...
- Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
- Да-а, точно психи...
- Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Туристские поговорки:

       "Вещь,  отошедшая  от  хозяина  на  расстояние более 2-х

метров, считается потерянной"

       "Четвертый  Закон  Ньютона:  Тела,  падающие  на хвосты,

отсекаются автоматически."

       Если поехал по склону, то помни правило: "Зарубился сам -

заруби товарища!"

       Лучший способ пройти порог - это обнести его.
      

Заваривая чай, полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны.      

       Тот, кто храпит, засыпает первым.

      "Тише  едешь  - рожа шире, чем шире наши рожи - тем теснее

наши ряды."

       "В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет"

       Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!

       Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
     Прошли без просмотра - считать порог шиверой.
    Длина  пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.

      Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.

     Ветер всегда дует в морду, если ветер дует в спину, то вы идёте спиной назад!

  У Вас есть анекдот по теме? Напишите его ЗДЕСЬ